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今 傍に居れることありがとう
久々ブログ。
てかさー・・・アダルトサイトのコメうぜぇよ。
いちいちブログ確認するたびに増えてんだけど。
やめてください。コメしないでください。
消すのまじ面倒臭いんです。
こっちの身にもなってください。



あたし駄目なのかな。
親とか妹のせいにしといて、本当は自分が悪いのにね。
でも、あたしだって必死なんだ。
無い頭絞って考えてんだ。
これからのこと考えるだけで、死ぬほど恐い。
だけど生きていかなきゃいけない。
つくづく思うけど、なんであたしは普通のことができないんだろ。
みんなが当たり前のようにやってくことが、あたしには難しい。
まぁ、みんなと違うしね。学歴無いし。
自分に喝入れないとね。
あたしのこと考えるのは、あたしなんだからさ。
頑張ってる姿でNEWS魂参戦して、笑顔でNEWSに会うんだ!!
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【 2008/09/24 21:54 】

ネガティブ | コメント(2) | トラックバック(1) |
楽しめばいい
ゆうさん、訪問&コメありがとうございました(^ω^)
本当に、すっごくすっごく落ち込んでたんで、ゆうさんの言葉に涙が出そうになりました(;ω;`)
もう、ゆうさん大好きですっ!!←
こんな奴ですけど、これからもよろしくお願いしますね★
あたしこそ、何かあったら相談に乗りますよっd(・ω・´)



さて。また深刻なことが増えた。
あたしが悪いんやけどね。
大事な大事な友達を、酷く傷つけてしまった。
自分勝手なことで、忙しいのに面倒なことをさせてしまった。
あたしって最っ低だね。
ごめんね。
自分でしたことなのに、生きてる心地がしない。
それぐらい、罪の重さを感じてるつもり。
ごめんなさい。
あたしが全部悪いんだ。
もう、こんなあたしのこと友達だと思ってくれなくていい。
最低な人間だもん。
もう、あたしだけが悪いんじゃない、とか反論もしない。
あたしが悪い。
全部あたしが悪い。
どうしたら罪を償える??
あたし、これからどうしたらいい??
やめたい。自分をやめたい。終わってほしい。
【 2008/07/29 16:46 】

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あの日君と笑ったことを
もう、誰も信じたくない。
どうせみんな自分のことしか考えてないんだから。
あたしも人のことばっか考えてないで、自分のことだけ考えて生きていかないと。
家族のことも、友達のことも、もう考えられる自信と余裕が無い。
それに、誰かに頼ったら、期待したら必ず傷つくだけだし。
友達だったら、もっと違う言葉掛けられるはずじゃない??
友達だったら、傷つけちゃいけないって思わない??
友達だと思ってもらえてすらいないのかな・・・。
あたしは、誰かが苦しんでたら、何かできることはないか、って思うのに・・・。
それがいけなかったんだね。
【 2008/07/08 20:56 】

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もうこれ以上強がっちゃって 失いたくないから
生きてる意味が分からない。
これからどうすればいいのかも、どうしたいのかも、分からない。
もう全てに嫌気が差す。
昨日、親と喧嘩した。
いつもみたいな喧嘩だったけど、酷く傷ついた。
内心的にも、肉体的にも。
「死ぬから」って言ったら「死ねばいいじゃん」と言われた。
本当に死んでやろうかと思った。
だから、最近やってなかったけど、やっちゃった。
もう、加減とか知らずにむちゃくちゃに。
頭の中が真っ白で、気付いたときにはすごいことになっててびっくりしたよ。
みんな嫌い。
お父さんも、お母さんも、妹も、みんな嫌い。
あたしばっかり悪者にするんだもん。
あたし、感謝してるよ。みんなに感謝してる。
なのに、感謝の気持ちが足りないって言われた。
感謝してないんだったら、今ここに居ないよ。
外で遊びまくってると思わない??
親の金で、遊び歩いてると思わない??
あたしだって一生懸命なんだよ。
これでも、生きてくためにいろいろ考えてる。
なんで分かってくれないの。
なんで死ね、なんて言うの。
すごく悲しかった。
言葉にできないほど、悲しかった。
あたしなんて本当に居なくなればいいのに。
【 2008/07/03 15:54 】

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目の前の俺だけ見てろ
あたしの問題は片付いたけど、家庭のことでなんかいろいろしんどい。
おかんが今の仕事を辞めるらしくて、毎晩愚痴聞かされる。
本当に、耳を塞ぎたくなるくらい聞きたくない。
おかんが職場で辛いのは分かるけど、裏社会の汚い事情をあたしに聞かせないでほしい。
こっちまでストレスが溜まってくよ。
妹は妹で、学校から帰ればすぐ部屋に閉じこもる。
別にそれはそれでいいんだけど、なんにもしゃべらないからあたしとおかんが気ぃ遣う。
「家族に気ぃ遣うの疲れるんだよね」とか言っておきながら、お前も結局気ぃ遣わせてんだろーが。
「ありがとう」とか「ごめんなさい」って家族に言うのも、気を遣うことなの??
それは人間として常識なことでしょ。
なんのために言葉がしゃべれると思ってんだよ。
おかんが「あんたも中学生の頃は1日中部屋におったやん。そういう時期なんやろ」ってさ。
あたしは好きで部屋に居たんじゃあないよ。
あたしがリビングに居れば、おかんと不登校のことで喧嘩になって妹が引きつるまで泣くから、ずっと部屋に居たんだよ。
本当はリビングでみんなでテレビ見て、楽しくしゃべりたかったよ。
でもあたしはそんなことできる身分じゃなかったし。
あたしのせいでいちいちモメるの嫌だったんだよ。
誰も、あたしのことなんか分かってくれないんだ。
あたしが居なかったら、きっとウチは違ったんだろうね。
どうしてあたしは迷惑をかけることしかできないんだろう。
どうして役に立てないんだろう。
【 2008/05/22 16:39 】

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